• J'en ai marre

    Et c'est pas peu dire. C'est certainement pas le lieu et l'endroit pour parler de ça, mais je pense que j'en ai vraiment besoins si j'en suis arrivée là !

    J'ai mis toute ma vie entre parenthèse pour rendre service à ma famille... et aujourd'hui je suis dans une merde noire et je ne sais pas comment m'en sortir. C'est la déprime...

    La ferme, lieu où j'ai grandi et que j'aime énormément, où je peux me ressourcer mais franchement, le but de ma vie ce n'était pas ça ! J'avais trouvé une formation qui me correspondait en couture, je voulais monter ma petite entreprise et j'ai une fois de plus fait passer les autres avant moi et du coup je me retrouve coincée dans un truc que je ne voulais pas.... pfff déprime totale !!!

    Non seulement ça met le bordel dans mon portefeuille qui est plus que vide, mais aussi dans mon couple. Comme si la terre toute entière venait de s'écrouler sous mes pieds...

    Reprendre le dessus y'a plus que ça à faire, encore faudrait-il que je fasse un peu passer ma vie avant celle des autres et que je choisisse mes priorités un peu mieux. 

    Comme dirait un proverbe bien connu, charité bien ordonnée commence par soi même, et ma soeur l'a bien compris ! D'ailleurs elle me l'a dit il n'y a pas très longtemps et je pense que ça vient de prendre tout son sens. Il y a des choses auxquelles je dois apprendre à dire non quand cela est nécessaire. En fait je passe ma vie à rendre service, et du coup c'est à moi que ça ne rend pas service. C'est sur c'est bien de se sentir utile mais quand même y'a des jours où je me dis que les gens profitent de ma gentillesse abusivement... Et ça aussi ça fou le bordel dans ma vie et dans mon couple.

    Ce que je voulais dans ma vie, c'était avoir un job pour avoir de l'argent, parce-que malgré ce que l'on dit, l'argent ne rend pas heureux oui d'accord, mais tout de même il y contribue bien ! Voir même beaucoup.

    Je me voyais déjà en train d'apprendre la couture durant ma formation avec des gens qui m'apprendraient à coudre une fermeture correctement, à prendre des mesures justes et à faire mes propres patrons mais au lieu de cela je me suis laissée emporter encore une fois par l'envie de rendre service. Mais là c'est plus du service, passer ma vie à faire quelque chose que je ne veux pas et qui me met hors de moi c'est quand même pas une chose facile à vivre au jour le jour. Et que je me mets à hurler, à pleurer alors là je pense que j'ai atteint le bout du bout.

    Ouai je sais, elle se plain, et ce qu'elle dit c'est si peu intéressant, je suis devenue une personne invisible, inaudible, inintéressante.... c'est triste mais c'est la vérité. Tout ce que je suis tourne autour de mon permis, ma voiture (qui va bientôt mourir) et mon sens de "oui si tu veux je peux te donner un coup de main"... mais y'a des moments où j'enverrais bien tout valser !!! Quand quelqu'un pense à moi c'est en réalité parce-qu'il a besoins de mes services. 

    Je me sens totalement seule au monde.... Pire encore, quand je parle, personne ne m'écoute ! Si c'est vrai...

    Je me voyais donc apprendre la couture, me perfectionner, réaliser de belle choses et pourquoi pas ouvrir une boutique avec mes confections. Des idées j'en ai mais je n'arrive plus à rien.

    Il me manque l'envie, ce qui est tout de même primordiale, le temps, il en faut aussi, l'argent mes poches sont vides mais à un point !!!! Et le soutien de mon entourage... Ce soutien que la plupart des gens trouvent chez leur amoureux ou amoureuse, chez des amis proches, les frères et soeurs.... je ne l'ai pas, personne ne s'intéresse vraiment, voir même pas du tout. Ou quand quelqu'un y fait attention alors c'est souvent juste avant de me demander encore et toujours de l'emmener là, ou si je pouvais luis faire ça... bref ça me saoule grave !

    J'voudrais partir au fin fond d'une pyramide, bien planquée au moins là bas on viendrait pas me chercher... Ou plutôt j'espère trop que quelqu'un viendrait m'y chercher parce-que je lui manque, mais en réalité à part mes enfants, je ne manquerais à personne. 

    Du coup, c'est toute seule que j'apprends la couture, je continue à confectionner quelques bijoux mais le coeur n'y est pas vraiment, ma vie a totalement basculé et je ne sais pas vraiment pourquoi. Je me sens moche, fatiguée comme une vieille et invisible. Pourtant je veux encore y croire, je veux vraiment y arriver. Pour moi en premier lieu ça me changerait, me prouver que je suis tout de même capable de faire quelque chose de bien, mais aussi pour prouver aux personnes qui vivent autour de moi que je vaux bien mieux que faire le taxi et le ménage.

    Je ne suis pas quelqu'un qui aime exposer ma vie et mes problèmes comme ça aux yeux de tout le monde, d'autant qu'il y a des personnes (vautours) qui n'attendent que ça, me voir me casser la gueule en toute beauté (là je parle de la ferme)... Mais franchement et en restant polie je les envois se faire voir chez les grec... pas de gros mot c'est le mot d'ordre mais c'est difficile de se calmer aussi parfois.

    Et voilà, j'ai gâché un après-midi tranquille où j'aurais pu me décider sur un projet, m'y mettre vraiment... mais non, une fois de plus je bouge pour quelqu'un d'autre.... j'suis trop conne que veux tu !!!

    Allez Sof, faut que tu reprennes le dessus sur ta vie, tes envies... que je me mette au boulot sur ce que je veux franchement, que je prenne le taureau par les cornes. Il le faut !!!!

    « Capuche or not capucheL'aventure commence ici »

  • Commentaires

    Aucun commentaire pour le moment

    Suivre le flux RSS des commentaires


    Ajouter un commentaire

    Nom / Pseudo :

    E-mail (facultatif) :

    Site Web (facultatif) :

    Commentaire :